In ziua aceasta speciala va doresc mlta sanatate,bucurii si multi bani.
Sa fiti iubiti si sa iubiti la randul vostru . Craciun Fericit M2S!
Craciun Fericit!
Re: Craciun Fericit!
Crăciun fericit întregii Comunități M2S!
CONTACT:
▶ Pe joc: [GM]Lexx / [Dn]Lexx / Lexx
▶ Discord: Lexx#7523
▶ Youtube: http://www.youtube.com/LexxGaming
▶ Facebook: https://www.facebook.com/lexx.gaming.75
▶ Server de Discord: https://dsc.gg/metin2steel
-
- Posts: 2298
Re: Craciun Fericit!
Ba , unde ma povestea... unde e ma poza aia cu beteală si globulete...
Gluma-i glumă dar va spun eu cum a fost. Si eu sunt credincios dar nu cred ma ca pe aia nu a fu#t-o nimeni. Ce dracu ma oameni buni. S-a culcat femeie în toată firea și s-a trezit cu Isus în burta? Eu stiu ca pe atunci lumea era mai proasta dar hai sa nu exagerăm ca daca nu te fu#i nu faci copii. Va spun eu, pe aia o fu#ea unu de acolo din cartier. Si cand a aflat că i-a făcut un Iisus, a parasit-o. La om ii plăcea distracția, nu avea chef sa creasca copii. Ii plăcea s-o bage acolo la pasa.
" hai Mărie pune-te asa, pune-te invers " ea săraca ce era sa mai zică " hai Dorule ca ma pune, numai nu mai da ".
Si s-a nascut asta, Iisus asta. Asta cand era mic n-avea el treaba cu Dumnezeu cu d-astea. El fugarea gâstele prin curte, dădea de mâncare la rațe... de acolo si-a prins el si statura asta de Boss asa stii, în fine.
Si primeste asta un mesaj de la sfântu Petru. " bai orfane, vii diseară la lac? Vine si Magdalena, am ceva bun ".
Si asta s-a dus stii. Si-a luat pantalonii pe el, Jordan in picioare, șapcă în cap, lanțu la gât, si a plecat.
Plm ajunge acolo, sfântu Petru, Pavel, Ioan, Magdalena (Magdi ii zicea el) toata brigada stii. Ei erau hipioti.
Plm, multe de zis nuprea sunt, a scos Petru un clarinet, l-a lins putin sa ardă mai greu si s-au făcut căcat. Magdi... era in ultimul stagiu.
Si tot discutau ei acolo, facea-u mișto de asta stii, de Iisus. Ca asta era pe acolo pe mal, săreau peștii în sus de foame, si el vorbea cu ei. Au facut ăștia mișto de el, i-au aruncat apa din tolba si i-au pus vin, el săracu cand a vazut va dati seama ca a luat-o razna. Aia se pis-au pe ei de ras in plm.
Acu, se uita Pavel la el si ii zice " bai orfane, tie ti-ar sta bine in cearșaf "
Ia ăștia cearsaful de sub ei, scoate Ioan briceagul primit de la ta-su de ziua lui, face 3 buzunare în cearșaf si il baga pe Iisus. Acuma au plecat si ei drogați prin cartier, si făceau mișto. " Iisus vorbește cu peștii, face sa sara peștii în sus, Iisus transforma apa in vin " chestii normale acum 2000 de ani.
Ăștia cand au vazut va dati seama " ia stai ma baga-mi-as pu#a în ma-ta " l-au prins, l-au bătut, i-au scos cearșaful după el si l-au pus in forma de Pampers intre picioare, sa nu se cace pe jos, si l-au răstignit. Pe aici era la moda sa il rastignesti, stii.
Plm si cam asa a fost povestea. De Magdalena nu s-a mai auzit nimic, a fugit cu altu. D-aia nu stie daca a fost sau nu, iubita lui.
Cur#a aia de ma-sa, a zis ca nu îl cunoaște de frica sa nu o rastigneasca si pe ea, se uita ca proasta la el. Si dupa ce l-au batut astia bine, Iisus era acolo pe cruce, happy si mulțumit, zici ca nici nu il omorase aia cu petroaie, si a intrebat-o pe mă-sa " Mama, macar acum, imi cine a fost tata? ". Si asta de rusine sa nu se faca de ras la prietenele ei, ca mai era cu încă două babe stii, alea boceau " vai maica vai maica ". Si de rusine ca ta-su era un curvar, alcoolist, i-a zis ca el e fiul lui Dumnezeu.
Ploua, s-a făcut soare etc etc. Si uite asa s-a dus povestea mai departe. De la alea 2 babe. D-aia a rămas si tradiția asta ca si in ziua de azi babele sunt cele mai bune informatoare.
Gluma-i glumă dar va spun eu cum a fost. Si eu sunt credincios dar nu cred ma ca pe aia nu a fu#t-o nimeni. Ce dracu ma oameni buni. S-a culcat femeie în toată firea și s-a trezit cu Isus în burta? Eu stiu ca pe atunci lumea era mai proasta dar hai sa nu exagerăm ca daca nu te fu#i nu faci copii. Va spun eu, pe aia o fu#ea unu de acolo din cartier. Si cand a aflat că i-a făcut un Iisus, a parasit-o. La om ii plăcea distracția, nu avea chef sa creasca copii. Ii plăcea s-o bage acolo la pasa.
" hai Mărie pune-te asa, pune-te invers " ea săraca ce era sa mai zică " hai Dorule ca ma pune, numai nu mai da ".
Si s-a nascut asta, Iisus asta. Asta cand era mic n-avea el treaba cu Dumnezeu cu d-astea. El fugarea gâstele prin curte, dădea de mâncare la rațe... de acolo si-a prins el si statura asta de Boss asa stii, în fine.
Si primeste asta un mesaj de la sfântu Petru. " bai orfane, vii diseară la lac? Vine si Magdalena, am ceva bun ".
Si asta s-a dus stii. Si-a luat pantalonii pe el, Jordan in picioare, șapcă în cap, lanțu la gât, si a plecat.
Plm ajunge acolo, sfântu Petru, Pavel, Ioan, Magdalena (Magdi ii zicea el) toata brigada stii. Ei erau hipioti.
Plm, multe de zis nuprea sunt, a scos Petru un clarinet, l-a lins putin sa ardă mai greu si s-au făcut căcat. Magdi... era in ultimul stagiu.
Si tot discutau ei acolo, facea-u mișto de asta stii, de Iisus. Ca asta era pe acolo pe mal, săreau peștii în sus de foame, si el vorbea cu ei. Au facut ăștia mișto de el, i-au aruncat apa din tolba si i-au pus vin, el săracu cand a vazut va dati seama ca a luat-o razna. Aia se pis-au pe ei de ras in plm.
Acu, se uita Pavel la el si ii zice " bai orfane, tie ti-ar sta bine in cearșaf "
Ia ăștia cearsaful de sub ei, scoate Ioan briceagul primit de la ta-su de ziua lui, face 3 buzunare în cearșaf si il baga pe Iisus. Acuma au plecat si ei drogați prin cartier, si făceau mișto. " Iisus vorbește cu peștii, face sa sara peștii în sus, Iisus transforma apa in vin " chestii normale acum 2000 de ani.
Ăștia cand au vazut va dati seama " ia stai ma baga-mi-as pu#a în ma-ta " l-au prins, l-au bătut, i-au scos cearșaful după el si l-au pus in forma de Pampers intre picioare, sa nu se cace pe jos, si l-au răstignit. Pe aici era la moda sa il rastignesti, stii.
Plm si cam asa a fost povestea. De Magdalena nu s-a mai auzit nimic, a fugit cu altu. D-aia nu stie daca a fost sau nu, iubita lui.
Cur#a aia de ma-sa, a zis ca nu îl cunoaște de frica sa nu o rastigneasca si pe ea, se uita ca proasta la el. Si dupa ce l-au batut astia bine, Iisus era acolo pe cruce, happy si mulțumit, zici ca nici nu il omorase aia cu petroaie, si a intrebat-o pe mă-sa " Mama, macar acum, imi cine a fost tata? ". Si asta de rusine sa nu se faca de ras la prietenele ei, ca mai era cu încă două babe stii, alea boceau " vai maica vai maica ". Si de rusine ca ta-su era un curvar, alcoolist, i-a zis ca el e fiul lui Dumnezeu.
Ploua, s-a făcut soare etc etc. Si uite asa s-a dus povestea mai departe. De la alea 2 babe. D-aia a rămas si tradiția asta ca si in ziua de azi babele sunt cele mai bune informatoare.